小肥。
某天打开MSN，发现小肥留言“我们是不是有时差了”，才发觉似乎已经好久没有联系过她了。

和小肥熟识是在大学分专业以后的事儿了，一起抄作业翘课，一起复习做课程设计，一起准备考研…那些冗长似乎乏味的日子里，我们聊哪个男生好看，哪个老师讨厌，聊她和她的新恋情，或者我为什么又block掉某某…然后相互嘲笑彼此好幼稚。
现在回想那些和她一起度过的时光确实是幼稚并且可爱的，大概是因为九零后的她所特有的单纯，所以我什么都愿意和她讲，那些繁复的纷扰仿佛瞬间变得简单。
而她又是那么善良的人，总是愿意设身处地的去帮助别人，心底可以深深地感受到她散发的热情与传递的力量，时常想到当时妈妈来交大或者延毕的时候她那些安慰的话语，心中便突然满是温暖清澈的感激。
还记得曾经在vieri生日的时候把她惹哭了，只是自己从来也不会安慰别人，也一直没有道歉什么的。到后来不知道怎么样和好了，才发现彼此都在担心万一对方不再理我了怎么办。或许因为你在我心中是那么样一个重要的人，真害怕因为什么莫名其妙的把你弄丢了。

小肥。
总是希望你能够永远都保持那些美好的单纯和善良，就好像童话里的公主，最后和王子幸福的生活在一起。

爷爷。
记得么，我在以前有讲过，我对人的离去并没有什么特别的感情，总觉得这是必经的路。如果能够走的安然，甚至是一件值得庆贺的事情。离开的人也一定不希望看到留下满满的悲伤。或者，至少我希望在我离开的时候，所有的人都能开开心心的。

记得那天，爸爸和我打电话，说爷爷的病还没好，还在医院里。我在寝室突然就忍不住大哭起来，爸爸觉得很莫名其妙，因为家人都觉得这是小病，住上半个月总会好的。挂了电话没多久，爷爷就离开了。
隔了一周再打电话，爸爸也没有瞒着我，大概我也猜到了。更觉得难受，一直哭。哭到爸爸也跟着哭起来，奶奶接过电话也哭起来。这也是奶奶唯一一次为爷爷掉眼泪吧。

从小我就和爷爷奶奶一起生活，一直到大概小学六年级的时候。爷爷在我的印象里，轮廓虽不那么清晰，但是深刻。他几乎没有什么言语，大多时候只是安静的坐在沙发上，看电视或者睡觉。
在我出生没多久的时候，爷爷就发了很严重的病，甚至吃饭的时候手都会抖的很厉害。家人说爷爷以前很凶，只是我从未见过那一面。在我看来，爷爷是想通了很多的事情，变得不为那么多事操心，争辩。
爷爷说他不喜欢小孩，大概爷爷也从未为父亲几个操过什么心。可是爷爷很喜欢我，虽然他从来不这么说。譬如某一天吃饭，我一直在吃爷爷凉拌的黄瓜，从此以后只要我去吃饭，一定都会有这道菜；譬如爷爷习惯看新闻，时间一到一定要换台，大概只有我在看电视的时候爷爷从不说什么；譬如爷爷知道我喜欢吃甜食，每次我在爷爷家，爷爷就慢慢的走到柜子前，拿出吃的，打开，放在桌上，然后坐回沙发上，从来也不会说“你吃”…
我从未给别人讲述过这些，也从未把它们当做回忆来铭记。只是在得知爷爷离开的刹那，这些微小的画面在我脑中不停的盘旋。

奶奶说，爷爷曾给她讲，说他还不想死，现在生活这么好，他还想看奥运会呢。于是零八年播奥运的时候，爷爷的遗像就放在他常坐的沙发上。
带哥说，这怎么和电视剧一样。
我也觉得。

爷爷离开已经有两年多的时间了。每每回想，就忍不住眼眶湿润。我一直在寻找其中的原因，既然我并不在意死亡，那么这些触动究竟来自哪里。我想了很久。
嗯，是怀念吧。爷爷。

饮水思源BBS。
我总觉得去写一段你对某人某物的感情，一定是在自己拿得起放得下的时候。我不觉得我有放得下水源，只是觉得把这种乱七八糟的东西写下来，总也算是对自己的交代。

在我的大学生活中，水源佔据了多么大的比重几乎是无法想像的。可就算我再怎麽抱怨自己虚度了四年大学光阴，遗憾没有去做些什么更有意义的事情，我也从来没有后悔过接近水源。它是我的亲人，我的存在。

第一次接触水源在komyc的专教里，编辑的第一篇帖子就是用她的id，参加的blog板的自曝连连看；
第一个id很傻很长，甚至构不成单词，因为那个时候的我不知道id有字符数限制，最后一个字母就这样被活生生的割去；
第一次认真的上水源是在包图二楼的机房，在web导读看到了燕姿板，兴衝衝的跑进去报到，虽然多年后发现这篇帖子并没有收精；
第一次参加板聚，兴衝衝的报了名，结果见面的时候连话都不敢说几句，却记得那天阳光明媚，大家叫我August哦哦；
然后呢，慢慢在水源熟络起来，灌水、自杀id、板主、被封禁全站、奥斯卡、辞职、站庆、区长、被投诉、美工总管…再到撤职。这一路的经历似乎算得上是丰富，参加了无数板聚，认识了非常多的朋友，自己也总是在做自己想做的事情，即便是由于服务器原因发的“每日一图”都再也看不到了，即便是为了做燕姿板衫自己倒贴了很多钱，即便是不能在台下完整的观看十二届站庆而只是负责现场搬话筒…我从来没有厌倦，依旧热爱水源。

现在回想第一个向我提到水源的人竟是nia，他说“你在bbs上一定会很红的”。我不确信那段疯狂的岁月能否称得上是红，但从初识到辉煌再这麽黯淡似乎却是每一个id的宿命。也许只需要两年的时间，Augo这个id就可以随风飘逝，可至少我会永远记得。因为我在意它这麽多，它亦改变了我这麽多。

坐在D22-410一号铺位下，面对著黑漆漆的CTerm界面，反复的敲击著上下左右，直到熄灯断电。
时间定格哪怕一霎也好。